精品心理书籍推荐(一)---拆掉思维里的墙1

时间:2013-11-28 点击:2134 发布:管理员

第1节:安全感奴隶

第一章安全感奴隶

买房,卖梦想的房奴

不管你在中国的哪一个城市,只要你还准备结婚,还有个工作,而且父母安在,你都也许想过一件事情,这个城市里,我是不是要买房?怎么样才能买到房?什么时候买?父母出不出钱?

因为你知道,要一提裸婚,都没有人愿意嫁给你。即使老婆愿意,他们家人呢?别人会怎么看?孩子以后怎么办?看看下面这个裸婚的故事。

有这么一个人,我们暂时称呼他为小飞。他21岁从某名牌大学金融系毕业。在大城市找不到工作,他于是回到老家省会的证券公司当一名普通员工,1年以后,蚁族小飞遇到自己喜欢的姑娘小苏,于是向她求婚。小苏问他那,房子怎么办?他说我才工作一年,加上大学时候赚了点钱。大概就攒下来10万多。我给你两个选择,1是花这笔钱在当地买个小房子,2是让我去投资,过几年买套大的。小苏说好,我相信你,我选2。于是小飞和小苏租了个两房一厅就结婚了,房子真有点破,晚上还能听到天花板的老鼠在开派对。第一年他们生了个女孩,他们没买房。结婚4年后,小飞的事业终于有了点起色,他成为一个投资公司的合伙人。第6年的时候,他在新的公司站稳了脚,收入也开始稳定起来。他花了大概30万在当地买了套一般的房子,全家搬了进去。32岁的时候,小飞终于赚到了自己的第一个一百万,虽然朋友们都住上了更好的房子,这笔钱他也不准备用来买更大的房子,他想继续做他的投资生意。

你觉得这样的生活,你可以接受吗?

这样的生活,比选择了直接买房子的故事版本怎么样?

这是一个真实的故事。小飞和小苏其实是你认识的人,他们叫做巴菲特和苏珊。

1951年,巴菲特在哥伦比亚大学毕业,在纽约找不到工作,于是回到了老家奥马哈做股票经纪人,就相当于今天证券公司的一名普通员工。1952年,蚁族巴菲特遇到了自己喜欢的姑娘苏珊。据说老巴在结婚的时候跟他老婆说:“亲爱的我现在给你两个选择,我工作一年就攒下来了一万多美金,1是花1万美金买套小房子,2是这1万美金让我去投资,过几年买套大的。”苏珊说:“好,我相信你。”巴菲特租了一套两室一厅,晚上都能听到老鼠在天花板上开派对,他们结婚了。

1952年蚁族巴菲特裸婚,与老婆苏珊租下两房一厅

1953年他们的第一个女儿出生了。

1956年,租房子住4年后,26岁的巴菲特成立巴菲特联合有限公司(BuffettAssociates,Ltd.)。开始创业

1958年,他的投资开始稳定获利,他花了3.15万美元买下位于奥哈马的一座灰色小楼,至今住在这里。

第2节:巴菲特的房子(1)

1962年,10年后,巴菲特赚到了自己人生的第一个一百万。

2008年财产620亿美元,世界首富。

巴菲特的房子

各位不见房子不撒儿女的中老年父母们,各位无房绝不裸婚的男男女女们,谁才是真正的股神?巴菲特媳妇苏珊!她为巴菲特做了这一辈子最重要的一次投资决策,投资自己,而不是投资一套房子!如果当年苏珊选择的是买房子,估计巴菲特一辈子就废了。因为即使是股神这样的天才,也需要给个十年发展机会啊。从职业发展来看,一套房子消灭一个巴菲特。

一套房子消灭一个梦想

你是否意识到,在你年轻的时候,买一套房子多大程度在卖你的梦想?我们来做这样一个“人生试验”。

假设有这么2个人,小强和小明,他们是同年从同一个专业毕业,在同一家企业工作。2年后,他们月收入都是5000,现在他们决定思考买房子的事情。正好单位的班车通过北京五环的一个地方,房价1万2每平,户型是80平米两房。(在我写这篇文章的时候,这个价已经买不到五环房子了,读者可以自动把五环改为六环或者七环,以此类推。)两个家庭都能够支持大概35万元,如果按照最长的30年贷款算下来,月供大概在3000元左右。

盘算下来,小强决定买房,而小明决定拿钱投资自己。

半年以后,小强和小明的收入分配有了下列的不同。小强开始每天坐班车上班,而小明在单位附近花1500租了一间房子。现在我们来对比一下小强和小明每月的收入和支出。

买房子的人(小强)不买房子的人(小明)

收入5000 5000

必须支出3000房贷

1200生活费+衣服日用品等

500机动费用

共4700元1500房租

1200生活费+衣服日用品等

500机动费用

共3200元

月剩余300 1800元正现金流

小强每个月只有300元节余,他小心翼翼的避免所有的大额消费,避免所有的出游活动。他心里这么想的,反正有房子了,熬一熬就能过去的!小明则开始把更多的钱花在自己身上,他觉得这个时候投资职业才是最重要。他看上了几个认证和能力培训班,也找经理要了一个书单,购买自己需要的书。同时他还拿出一部分钱做活动基金,因为他知道,在课程中结识人脉的收获往往和课程一样重要。但是人脉需要持续的活动来维系。看看这个决定会让他们的职业有什么不同?

买房子的人不买房子的人

投资假设这个人是一个学习狂

把300元投入200/月进入学习。轻松投入1200/月学习

1年自我提升费用2400元1年1.4万

能力

第3节:巴菲特的房子(2)

提升单位培训

认证培训上不起

能力课程1个2000元

(英语口语、沟通、销售、情商等)

购书18本400元

活动基金无单位培训

1个认证培训4000元

2个能力课程4000元

(英语口语、沟通、销售、情商等)

购书30本1500

月活动基金:400元月

人脉50人

无维护保持5%5人认证、培训课程平均认识200人

通过活动费用维护,保持30%60人

小明的投资很快收到了成效。他的简历上了每年都会稳定的增加一个认证,他的能力也越来越突出,越来越多的机会降临到他的头上。他的人脉圈子每年是小强的12倍之多,这让他总是有一些行行业业的朋友,他成为公司资源的中心,甚至有时候上头需要什么渠道,都会问他一句。他还在准备读MBA,为自己再上一级做准备。当然小强也不差,为了自己的房贷,他也很努力的工作。只是他慢慢意识到学习真的很重要,往往自己一个多月时间工作的心得,小明课堂上一句话就听到了。但是囊中羞涩,他没有能力投入。而且自己精力也不足,因为房子离公司太远,每天回到家,就已经九点多钟。稍微休息一下就该睡觉了。

这样一个购房的选择,在在升职加薪方面,会有什么影响?小明因为更多的知识储备和更好的人脉,他升职的速度几乎是小强的两倍。

升职速度3年/次1.5年/次

10年后

3次3.37倍

1.68万1.5万/月

年薪19.5万6次11.35倍

5..68万5.2万

年薪68万

(假设职业每提升一级收入1.5倍,一年发13个月薪水)

10年过去,现在小明和小强都有各自的发展。小强在自己的公司做到了经理,年薪大概20万。而小明5年升到了经理,然后跳到了另外一家企业,从经理做到了总监,然后与两个朋友开始一起创业,现在有股份,年薪大概68万。从职业发展理论来说:一个成功的职业发展人士,十年后一个月的收入是十年前一年的收入的十倍。现在小强的房子还得差不多,但是小明一年的收入是他的三倍多,未来的平台和前景,远远不是他能够比拟的。因为小明的专业能力和交际面一直在上升期,慢慢进入资源层面的竞争,而小强却慢慢的进入体力下降的瓶颈,他似乎已经能看到天花板的靠近……

另一个小明与小强的重大差距是,在这个期间小明做了两次重要的跳槽选择,小明很清楚知道,在今天这个变化多端的社会,期待一个公司或者行业连续10年都有最快的发展,怎么可能呢?自我的快速发展,也许需要通过调整职业方向的方式来实现。而小强则不敢冒这样的险——因为他的房贷让他不敢做任何的职业变动了。我们帮小强算算账。

第4节:巴菲特的房子(3)

月存款300元/月1800元/月

月支出4700元3200元

一个很好的工作机会,

但前三个月3000元试用期,通过后6000。1700X3=5100/300=

17个月200X3=600

1个月

一个创业机会,前景很好,

但1年内只有2000元工资。永远无法跳。8个月准备期

看看上面,不购房的人一个月之内就可以跳槽到新的行业和公司,承担转换行业与职位的短暂压力,获得更好的发展机会。只要准备8个月就可以尝试创业。而购房者则永远与这些机会远离了。

简单来说,如果你有一份5000元的工作,用20年的贷款买着一栋最一般的房子。那么在接下来10年时间中,在我们最有旺盛的学习力与拼劲的年代,在我们最需要选择自己适合的职业目标,最有机会开始尝试创业的年代。大部分购房者永远与这些机会阴阳相隔。

这些过早的购房者几乎与创业、转换行业和快速升值无关。

从职业发展来看,一套房子消灭一个梦想。

我们尝试翻阅国内大部分创业者的成功档案,发现他们都在最适合开始创业的年代,选择创业而不是买房。

1998年马化腾五人凑了50万,创办腾讯没买房;1998年史玉柱向朋友借了50万搞脑白金没买房;1999年漂在广州的丁磊用50万创办163没买房;1999年陈天桥炒股赚了50万,创办盛大没买房;1999年马云团队18人凑了50万,注册阿里巴巴没买房。他们的成功不是由买房来决定的

为什么是50万?因为当时的《公司法》规定,要注册必须是50万。当年深圳的房价大概。马化腾的股份是47.5%,也就是23.8万元。98年深圳市平均房价在3000元左右,应该可以支付一个约80平米的房子。当年的马化腾做出来一个不错的选择。不买房,买梦想。

无独有偶,量子基金创始人之一、投资大鳄罗杰斯也是在量子基金成功运转第七年后才耗资10万美元买下了一栋百年老宅。

有人问音乐人高晓松,为什么结了婚还租房住,不买自己的房?高晓松回答:我不买房,全天下都是我的,想住哪儿就住哪儿,买了房就只剩一个角落是我的,我妹也没买房,但我俩都走遍了全世界。

与他们持类似观点的还有国内房产业大佬王石。2008年初,国内楼市初现调整之时,王石抛出了惊人之语:“对于那些事业没有最后定型,还有抱负、有理想的年轻人来说,40岁之前租房为好。”

在我看来,以今天的房价,排除那些富二代不说,普通人买房卖梦想只有两种情况,一种是双方父母出钱资助,这种人基本上前途和发展被父母控股。经济不独立就一定意味着梦想不独立,——你住着别人的房子,还有什么好说的?第二种人是牺牲了太多的发展机会,典当梦想来成就一套房子。

第5节:巴菲特的房子(4)

美国人平均31岁才第一次购房,德国人42岁,比利时37岁,香港人是32岁,欧洲拥有独立住房的人口占50%,剩下都是租房。我们凭什么要一毕业就结婚?一结婚就买房?而且还要为之卖出我们的发展与梦想?

我曾经分别在03年的深圳,06年底的北京看上过两套房子。第一次我无力支付,不愿意让父母给我出钱。06年那次,因为有了一点积蓄,我大概能付起40万的首付。那天看完房子,那种拥有一个自己的房子的想法让我兴奋,开车回家的路上,我特别激动地给我的朋友挨个打电话。直到有一个朋友对我说:“古典,你准备好安定了吗?如果你买了房子,这一辈子基本上就定下来了。你的房子会驱使你找人,结婚,生子……因为那就是在房子里面该干的事情。当然,那其实很好。”

我放下电话,那种兴奋感慢慢褪去,车子也开到临近家。我内心做了一个决定,我不要过有房人的“安定”生活,我的生命不仅仅至此。(友情提示:开车打电话是坏习惯不要学!交警叔叔请自动跳过这一段!)

这些年来,每次开车经过那个楼盘,我都深深的感谢我当天的决定。因为如果我每个月有着6000多块钱的月供,我绝对不敢开始思考如何离开新东方这个对我待遇优厚的地方,创办新精英NEDP,这样我将错过我这一辈子最想要过的生活,最希望一起共事的一群人和一个最大的梦想。所有这一切,都是一个房子所无法比拟的。

回头看这群过早的购房者:他们花掉了自己未来10年转换工作方向与创业的机会,花掉了年薪高3倍的机会,他们到底买回来什么?

他们购买的,其实是自己内心深处的“安全感”。他们不相信自己的能力,于是觉得有一套房子,会让自己内心安全一点。毕竟,在这个大城市,有一个栖身之地,会让人觉得心里踏实。他们购买的,其实是一种莫名其妙的心智障碍,一种对自己能力的深深不自信。

但是安全感真的可以来自于一套房子吗?这是我们本章要拆掉的思维之墙。在这个房价、股票日益动荡的社会,在这个跌跌碰碰从国有体制加速进入信息时代的社会,我们的安全感真的可以安全的来自一件物品吗?即使说房子真的可以换回来安全感,那么出卖梦想来换,真的值么?

为了消费安全感,我们付出了这么大代价,典当自己的梦想,典当自己最快发展的时光。

我们真的应该好好的看看,这堵墙背后是什么。

职业安全感奴隶

我是一个小城市的老师,我的周围,人们都是有个工资不高但是稳定的工作,结婚,生孩子,然后守着微薄的工资到退休,我的路子不应该是这样的,我害怕我会和他们一样。我想过去城市里面工作,但是我又害怕在城里面找不到好工作。我曾经想过通过考研来摆脱我现在的状况,但是如果复习一年又考不上怎么办?我还想过,实在不行,我谈一段恋爱结婚算了,但是我又害怕他成为我未来发展的阻碍,我该怎么办?

第6节:巴菲特的房子(5)

该怎么办?

你一定也有过这种感觉,自己陷入那种那种好像什么都有一点可能,但是又什么都做不到的恐惧。自己突然很弱小很弱小,禁不起任何的失败的。世界很大,我却没有力量去任何地方;那是一种好像被什么东西囚禁住的感觉。这个时候你多希望有一个权威的声音说,去吧!你一定可以成!但是没有任何人会这样说。

职业规划师们也不会,他们会知道,这不是一个职业规划的问题,而是一个心理问题——即使他们找到最优化的道路,这个人也会继续和自己玩YES,BUT的游戏:“是的,但是……”这种人被自己的安全感囚禁住,关在看不见的牢笼中间,我把这些人称为yesbuter,大部分的yesbuter都是安全感奴隶。

安全感是一个力量强大的主子,他用一个看不见的牢房来囚禁他的奴隶们,这个房间用恐惧做墙,用恶毒的信念做水泥。看看上面那个小城市的女孩子:她即害怕枯燥,也害怕找不到工作,还害怕考不上研又害怕爱情。仅仅是四个恐惧,她就把自己隔绝在有意义的生活、考研、工作和爱情之外,被安全感囚禁的人就这样被隐性的墙隔绝于世界,那里也去不了。

你再问问她,就能得到她恐惧背后的恐惧信念:

为什么不努力一下考研呢?你知道这是最好的方式了!

是的,但是我不擅长学习。

为什么不尝试找一个能与你一起奋斗的另一半呢?

是的,但是我听说男人都不喜欢妻子太好强。

为什么不尝试出去找找工作呢?

是的,但是我听说外面工作很不好找。

为什么不就这样呆下去呢,这样平平淡淡不也是很好吗?

是的,但是我害怕与他们一样……

这又是一个被自己的安全感囚禁的人。我们都是被几个信念,囚禁一生。

爱奴:你一个人也能好好过下去

一个男生问我:古典老师,我的女朋友说如果我要和她分手,她就要自杀!我该怎么办?

我说祝贺你,赶快分手吧。第一,你的女朋友不会自杀的,一般这种比较闹腾的自杀的人都是胆小鬼。真正要自杀的人都是憋着好几天不见了然后突然一跃而起的。

第二,这种那自己生命来威胁你的人,内心缺乏安全感。你以后别说指望她,连不被拖累都难。

有没有想过,为什么那么多的女性没有安全感?你打开猫扑和天涯,到处都是受害者的故事。

在“百度”里面搜寻“安全感”,获得如下词条;为什么我觉得男人没有安全感?为什么我的女朋友说我没有安全感?如何让别人觉得自己有安全感?没有安全感的22个表现”……安全感成为选择对象的最重要因素。

第7节:巴菲特的房子(6)

每一个人都期望自己获得安全感,这是基本需要。但是每一个人对安全感的想法都不一样。而我们的社会中,女孩子总会收到这样的信念:“我没有一个人活得很好的能力!”或者是隐晦一点的“干的好不如嫁的好!”,或者包装得再唯美一些,干的最好的是张爱玲:

也许每一个男子全都有过这样的两个女人,至少两个。娶了红玫瑰,久而久之,红的变了墙上的一抹蚊子血,白的还是"床前明月光";娶了白玫瑰,白的便是衣服上沾的一粒饭黏子,红的却是心口上一颗朱砂痣。

如果你今年芳龄25以上,还没有靠谱的男朋友,你试着打个电话回家给任何一个超过40岁的长辈,我敢打赌十句话里面,有超过4句的主题是:找个男人!

总之,这个社会,不管是爸爸妈妈三姑二婶还有同学闺密,都在齐声对你说:“你没有能力一个人活得很好!没有男人你活不下去!”

尝试想想看,如果一个女孩子被设置了“我没有能力一个人活得很好,没有男人我就活不下去!”的想法,她心里会启动怎样的模式?

她会开始寻找有安全感的男人,或者……没有安全感也不要紧,至少他的钱或者职位让我有安全感,实在没有也不要紧,只要他父母的钱或者权也不错。“幸运”的女子也许会找到一个这样的男人,然后全力依靠,越来越学会掌控,而越来越少独立生存的能力。终于有一天,她成为一个必须依赖别人才生存的人。这个时候她会怎么办呢?

她内心安全感主子会说:快,快!死死抓住这个人,否则你就完了!!!

“美丽”的爱情故事

大学时,为了留住他在身边,她献出了她的第一次。

毕业了,为了留住这个爱的人,她与他结婚了。

几年后,为了让这个人回心转意,她为他生了一个孩子。

再过了几年,当婚姻和孩子还是留不住这个人,她自杀了。

多么凄美的爱情故事,多么无情的男子,多么痴情的女子。

……

等一等

她真的爱这个人吗?

亲爱的,那不是爱,那是恐惧。

爱有两种,一种是死死抓住,你紧张他也紧张。

一种是轻松托住。你舒服他也舒服

没有人能够完全控制对方,所以当你把你的快乐生活和安全感绑定在“男人”上面的时候,也就为你日后的疯狂埋下了基础。快乐生活的安全感是你不能够失去的,于是男人也是你不能够失去的。但是她内心知道,男女朋友不能够约束对方,于是安全感主子会说:“结个婚吧?”。当结完婚,她的安全感主子会说:“结婚还不是可以离?生个孩子吧!”当她生完孩子,她的安全感主人还会说:“生个孩子不一定听你的话,所以一定要掌控他!(她)”。于是你开始告诉你的孩子你的主子告诉你的一切,让这个模式继续在孩子的中间传递下去。

第8节:巴菲特的房子(7)

我能听到她的安全感主人的狞笑,因为他的奴隶成功的为他从小养育了一个小奴隶。以前的黑奴生孩子,孩子也是奴隶,还是属于主人的。你的安全感主人也是这样。

就是这样的模式,让你成为安全感的奴隶。让你陷入害怕失去而又全力掌控的无穷焦虑。《不要和陌生人说话》中间丈夫的变态掌控,全都来自内心安全感主人的耳语。“你掌控不了他,你没有资格。”终于有一天那个原本深爱你的人也会不堪重负,尝试从你的掌控中间松一口气。

这个时候,你的安全感主人会让你绝地反击:“他果然不可靠!我不能没有你!我一个人活不下去!”于是你的疯狂的行动就开始了。

“我不能没有你!”我们在很多疯狂的关于爱情的血案、情仇、报复和自残背后都能听到这样一句话。他们每一个人都坚信自己虽然手段恶劣,但是出发点高尚,因为——为了爱情。

事实上,亲爱的,那不是爱情,而是恐惧。

这个世界没有谁都能活得下去。而你不知道什么时候,陷入了这种深深的恐惧。你坚信自己需要被别人认同;你坚信离开了另外一个人,你无法生活。所以如果那个人不在,你都无法活下去。这其实是一种恐惧。

在《南方人物周刊》(10年03期)的报导中,讲述了这样一个爱奴越狱的故事;

李欣频,台湾文案圈最知名的创意者之一,这个被誉为“文案天后”的优雅又从容的女孩子。她一手塑造出来的“诚品书店”品牌已成为是台湾的文化地标。“一家民营书店能开到吸引游客、增加外汇收入、刺激经济、提升当地形象的地步,放眼全球,除了台湾的‘诚品’,恐怕找不出第二家。”

她21岁步入广告圈,28岁出了她的第一本书,然后再接下来的7年中,她写了26本书。但正是这7年时间,却是她幸福感不多的时候,因为“害怕一个人呆着,没有安全感。”“我是一个非常、非常依赖别人的人,就是因为太依赖别人,导致人际关系出了很多问题。”李欣频回忆说,因为情绪的不畅,导致健康也出现问题,一年要跑三十几次医院。她开始怀疑自己为什么活在这个世界上。她去寻求心理医生的帮助,“他们只会给我开药。”

李欣频放下一切,去了印度。在那里,她遇到了自己的男朋友,更遇到了自己,她把这种方法称为“与自己独处的能力”。她说“人在最痛苦的时候,在你身边的只有你自己。”

……

李欣频现在的男友在台湾。拥有了独处的能力后,哪怕分居两地,她也可以享受到爱着的幸福,她现在的方式不是索取,而是给予。

“很多人想通过婚姻找到一种安全感,可现在你会看到很多离婚的例子,都是因为想要找到安全感,而无法得到安全感。安全感绝对不是来自婚姻,如果你是抱着想要安全感而进入婚姻的话,这个婚姻80%会出现问题。因为对方不是一个港口,他不是一个固定的东西,而是一个活着的人,他还会去接触不同的人,他还会在兴趣上改变。所以,你想要在婚姻上得到的东西,你一定要有能力自己给自己,如果不能,这样的婚姻基本上都是失败的。”

第9节:巴菲特的房子(8)

爱从爱自己开始,你可以爱爸爸爱妈妈,爱他和她,爱小猫爱小狗,但是这一切都从爱自己开始。因为所有的爱都是从你身上表达出来的。

这些打着爱的旗号的伤人者,自残者,伟大牺牲者,你没有发现,那其实不是爱,而是恐惧。安全感狞笑着奴隶你,然后用你去毁掉你身边的人,毁掉你的生活,然后在人群中寻找下一个受害者。

不要问为什么他没有安全感?那是因为你自己没有安全感!

只要你内心坚定,只要你先相信:这个世界没有谁都能够活下去,而且活得很好。获得那种与自己独处的能力。

关于“爱”的三个误会

爱是我们最常听到的话,却也是被误解最深的一个字,我们常常对爱有所误解:

第一,把依赖当成爱。

有一个朋友因为公事需要经常出差,每次在外面总是接到女朋友的电话:“你现在好不好啊?有没有想我啊?”如果朋友回答说好得很,挺开心。他的女友就很伤心:“你都不想我……你一个人都这么开心!”他非常困惑——难道必须说:“我现在糟透了!?”

我们很多时候把依赖当成了爱,觉得爱就是两个人甜甜蜜蜜,谁也缺不了谁。当自己看到别人没有自己也活得很好的时候,内心就会莫名其妙地生气,觉得对方不爱自己了。这种人往往也很难自己一个人很好地独处——因为他/她其实不是爱,而是依赖对方。真正的爱,是给对方自由,也给自己自由。像诗人非马的诗歌:

打开笼门,

让鸟儿飞走

把自由还给

鸟笼

你是不是那个费劲巴拉的鸟笼呢?

第二,把爱自己当成了爱别人。

有没有过这样的情况?你发一条短信给你的女朋友,说“小红,我好爱你!”但是发过去一点消息都没有,于是你开始着急,等待。一分钟看三次手机……

你是在表达你的爱吗?如果是,为什么你这么焦虑呢?还是其实你是在等待她回短信说“小明,我也很爱你!”?这就是把爱自己当成了爱别人的人。

你有没有对别人说过:“我对你这么好,你却都不听我的话?”

你的父母有没有对你说过:“我这样为了你,你却让我这么伤心。”这些话听上去是爱的表达,其实是一种要求与责备。翻译过来就是:“我对你这么好,所以你必须听我的话!”“我这样为了你,你不能让我伤心。”怎么样,是不是打着爱的旗号索取的人?

第三,把喜欢与爱搞混。

你的孩子得了一百分,你很高兴,对他说:“你得了一百分,妈妈好爱你啊!”但是当他只有60分的时候,你又会说什么呢?你会不会生气的说“怎么这么低?妈妈不喜欢你了!”

第10节:巴菲特的房子(9)

你的孩子很快就会学会:妈妈不是爱我,而是爱我的分数。他也会把“喜欢”和“爱”混为一谈。

其实喜欢是指向行为的,而爱则是指向一个人的本身。不是所有行为都值得喜欢,但是这个世界,却是所有人都可爱。

所以你可以不喜欢你朋友抽烟,不喜欢他的一些想法。但是要记得,你可以讨厌一些行为。同时你可以爱着这个人。

我们天天在说:爱。但是对于爱,我们真的知之甚少。那么每天你觉得自己在“爱”的那些时候,有多少是真的爱?

为什么美女大多不认路

有没有观察到一个好玩的现象?

在我们身边的美女,大多数都不太认路。不过,这些美女一般也不需要认路,因为她们一般有其他人接送,很少自己开车。即使要开车,她们往往会有一个GPS,但一旦这个GPS没有电或者找不到信号,她们就彻底不崩溃了!

难道说美貌与方向感成反比?显然不是。

小M,著名房地产公司销售经理,1.72的身高,漂亮典雅,每个月的销售额都是楼盘第一,典型的金领丽人,她有自己的车,但每一次朋友聚会都要迟到。一般是在大家坐下来大概十分钟,就会接到她的电话“唉啊我现在应该就在附近了,你们等我啊。”然后大家放下电话就会说:别等啦,我们吃饭!果然,半小时以后会接到她的第二轮电话“你们在哪里啊?天啊!GPS不对!我都快疯了!”。大家于是很淡定的说,姑娘你别动了,我们打包去接你吧!

你以为小M不认路?你应该看看工作时候的她,不管在楼房的什么地方,她都能告诉你,这里是东那边是南。而一个新的楼盘,只要走一遍,她就能全部记得。

为什么小M的方向感会时好时坏?

因为在小M买车的第一天,就有无数人告诉她:“女人是完全不认路的哦!”小M说那怎么办啊,卖车的说你还是买一个GPS吧。小M从此在车上安装了一个GPS,在两个人的时候,有男朋友做人肉GPS,自己一个人的时候,就完全依靠GPS啦。小M的车上方向感从此完全消失。看看下面这个循环。

前面提到过,能力=天赋X时间。小M完全没有自己认路的时间,所以她的能力也近乎等于0。但是在楼盘里面,小M完全是另外一个状态。

你看到了么?“女人不认路”这个信念彻底毁掉了小M在开车认路方面的能力,让她在这个方面极度不自信,恐惧感也从此而生。

你的潜能好像你的咨询顾问,如果一开始你信任他,他就会越来越努力,为你做越来越多的事情。但是如果你一开始就不信任他,而去依赖其他的东西,他就会慢慢的远离你,在你需要用的时候,他也不会再来。慢慢的,信任自己潜力的人建立起来了自信与安全感。而不信任自己潜力的人会进入越来越丧失安全感的模式。换而言之,你永远丧失了这个方面的自信,你变成了安全感的奴隶。

第11节:巴菲特的房子(10)

如果只是丧失开车不认路的自信,其实对我们的生命妨碍不大。但是如果在生命的其他方面,我们也一点点丧失自信,我们的生命就会慢慢的关上所有的门。

有一个西门子的工程师Paul,他最近被提升为部门经理,负责三个项目。他却觉得自己没有领导力,总是无法对TM(TeamManager)讲清楚他的要求。寻求关于领导力的提升。他来到新精英,寻求领导力的提升。Paul的能力很强,资历也够,本身形象也很好,本来应该是一个很好的领导人才。我在课堂中间观察他,在小组讨论的时候,Paul滔滔不绝,神采飞扬。但是一旦要代表小组出来讲话,他好像变了一个人!他开始磕磕巴巴,而且有很多不自信的自我否定的语言,“我讲的不好,就是随便讲的”,“我认为我们应该这样,当然,这只是我的想法”“我非常确定这个,当然,也许你们有更加好的主意。”Paul一方面在强烈的表达愿望,一方面又不断的自我否定,这让下面的人无所适从。为什么Paul会这样?

在接下来的循环式沟通里面,有一个话题“在你很小的时候,大家是如何评价你的?这对你今天有什么影响?”Paul突然在那个话题里面恍然大悟,他想起来自己在很小的时候学习到的东西!等不及分享环节,他就举手说,“我知道为什么我这个样子了!我从小学习一直比我哥哥好,家里人很多时候都听我而不是哥哥的。但是哥哥比我大,每次我讲出意见以后,我总是要私下被揍一顿。所以我只好先告诉他,然后哄他这是他的主意。我就会说“我认为我应该这样,当然这只是我的想法”。这就是我现在的原因!我从小就被教训:直接自己的意见,是要挨揍的!

找到了这个故事,Paul关于领导力的自信开始回来了!他说,原来我天生就是个领导者!

“女人不认路的!”,这关上我们自己认路的门,所以我们依赖GPS。

“一个女人活不下去!”,这关上我们独立生活的门,所以有的女人天天想着嫁个好男人。

“世界是不安全的!”,这关上我们开拓奋斗的门,所以我们总希望存上更多的钱,只为了买一个买不起的房子。

“你没有价值!”,这关上我们自信的门,所以我们需要通过名牌衣服与吓人的头衔包装自己。

如果我们对自己没有内在安全感,但是内心又迫切需要,我们只好慢慢的把他们转向外界,寻求外部的寄托。这让我们的自信完全摧毁,恐惧开始滋生:因为我们内心的潜意识深深知道:外物是无法完全掌控的,而我们又无比依赖这些东西。

这种想法让我们活在两重的煎熬当中:不相信自己,又随时害怕失去。我们终将被奴役,成为安全感的奴隶。

第12节:巴菲特的房子(11)

我们可以在生活中间经常看到这些人,他们有职业安全感奴隶,房奴和爱奴。

提高安全感与自信的方法

1.小范围的冒一冒险!

特蕾莎修女说:上帝不是要你成功,他只是要你尝试。

在安全的环境,小范围的冒一冒险吧!这是一个对你那些思维之墙很好的试探,看看他们是不是只是看上去坚固,其实虚弱?

比如说在一个不着急的时候,尝试关上GPS走一段路;

试试看只用你们家房子的一平方米的钱,给自己安排一段旅游。

试试看在一两个你永远不再去也不可惜的小群体里面做做自己一直不好意思做的事。

试试看给那些可去可不去的职位打电话,试着推销一下自己。

试试看拿出来一件不准备要的衣服,按照你的心意剪成自己喜欢的样子。

总之,在安全的地方,让自己冒一个小险吧!

2.远离那些太容易获得的安全感

我听养鸟的行家说,如果抓回来的小鸟野性太足,千万不要一下子关起来。你需要关在一个软的网里面,让小鸟无法休息,也无从撞死。力竭掉在网底的时候,,慢慢的给他一些食物,如果还是不从,就放弃驯养。但是大多数一些鸟儿会被食物吸引。慢慢的开始进食。等到一个多月后,这种小鸟即使飞了出去,也会飞回来,否则就会死在某个地方,因为他们已经被植入一个信念:我是无法依靠自己生存下去。

人是不是也是一样?

我以前在北京租住一个三房两厅,住惯了宿舍,我喜欢热闹。所以除了我和同房宝华以外,另一个书房常年空着,有朋友来就住着——因为是兄弟,也不需要付钱,吃饭一起吃就好了。上网可以全天上,满屋子的书可以看,几乎是零成本的在北京呆着。自从到了北京,这个房间陆陆续续的搬进来过6个人。

前个月我们搬家,大家在一起一聊才发现,这6个人在这间房子期间都没有太好的发展,他们中间的4个人找不到合适的工作,还有一个人黯然回国。宝华开玩笑说,这个房子前宽后窄,风水不好。我品出来这里面的道理:这些人不是没有条件,而是太安全了。这在这里吃住不愁,精神充实,心情愉快——如果安全感可以轻易这样获得,那为什么他们还要自己努力去争取呢,即使再争取,也没有现在这样舒服!

所以说,在北京,如果你想搞废一个人,那就提供一个没有经济压力,随时可以上网看书吃饭的房子吧。

孟子说:生于忧患,死于安乐。如果要害一个人,让一个人恐惧、没有自信。就给他提供一个无需努力就可以获得的安全感,这实在是太有效了。据我所知,很多父母亲就是这么干的,相当有效。

第13节:巴菲特的房子(12)

远离那些让你容易获得安全感的事情!包括一对过于关心你的父母,一张可以任意刷的卡和一个不会犯错的任务和一个养老般的工作。那会驯化你为安全感奴隶!

3.珍爱生命,远离恐惧

少看一些凄惨的电影、恶俗的电视剧和惨淡的杂志吧。也少和那些没有安全感的人呆在一起。他们就好像垃圾车,里面满怀恐惧的信念。

接近那些简单快乐的人,看看那些干净明亮的电影和书籍,做一些无缘无故的快乐事情。

站在阳光里,你会慢慢晒走黑暗。

4.做一个恐惧保险箱。

恐惧其实不是坏事情,我们从我们的老祖先的潜意识那里获得这些记忆。我们的老祖先生活在一个危机四伏的世界,(其实不仅仅是老祖先,我们父母辈们也好不到哪里去)他们需要这些危机意识来保护自己:在远古,一个对冬天有担忧的山顶洞父亲会收集更多的过冬食物,一个对经济有担忧的母亲会积蓄更多的钱。恐惧是必须的,有益的,除非当他阻碍我们更多可能性的时候。

所以我们天性对恐惧的事情念念不忘,以至于让他奴隶。下面的方法可以很好的控制这种本能。给自己一个恐惧保险箱。

我在512的四川灾区认识了学习专家宋少卫,我们共同面对东汽中学高三的孩子,他们的书还埋在废墟里,他们的朋友和家人还在一天天的传来死讯,他们还要面对一个月后的高考,而这个成绩会决定他们十多年的苦读,成为决定他们命运的方式!总之,这群孩子充满了恐惧,“如果再来地震会怎么样?”“如果高考不好会怎么办?”“如果医院里的同学去世会怎么办?”“如果家里的房子没有了该怎么办?”少卫用到一个有效的工具帮助他们,叫做恐惧保险柜,你也可以试试看这个游戏。

1)把你最恐惧事情仔细些在一张纸上,至少要写10条,而且尽可能的详细,要到挖空心思也想不出来再多为止!

2)找一个信任的人,或者一个很安全的地方,做你的恐惧保险箱。把这张纸叠好放到这个地方,确保没有其他人知道。

3)告诉自己,我担心的事情有可能发生,但是我要去做我自己的事情,所以我要先我的恐惧安全地存在这里!带我做完以后,我会回来取走我的恐惧。

4)这个时候你会觉得心里舒服很多,然后大胆的去做吧!

5)回到你的保险箱,看看有多少的担心发生了,有多少没有?

我会在和重要人物谈话之前做这个游戏,这让我释然很多。因为我自己曾担心的那些东西,几乎从来没有发生过。

5.给自己做一个成功日志

最好玩的理财书《小狗钱钱》里面有一个这样的故事:故事主人公需要做一个演讲,却觉得自己没有能力,小狗钱钱说,还记得你的成功日志本么?

第14节:巴菲特的房子(13)

小主人公翻开日志本,发现自己原来有那么多成功的经历,做过那么多伟大的事情……我是一个勇敢有自信的人!

……

小主人公成功的在大家面前开始了演讲。

这就是成功日志的威力。这个日志可以是一本书,可以是一些短信,也可以是一个邮箱。总之,找到一个让你自己觉得自己实在是太牛了的地方!

打工皇帝唐骏也有一个成功日志本:他在《我的成功可以复制》中,曾经谈到让自己保持状态的秘密,每当自己情绪低落,他都会回翻自己的一个邮件箱,里面存着他的同事、客户、家人、朋友所有的让他振奋的信,每当看完这些信,他的信心就会重新坚定起来。这其实就是他的成功日志。

还记得启动安全感模式的核心是什么吗?就是你的自信。

成功日志就是一个启动自信心的方式——每天记得告诉自己,我曾经有多好!

《小狗钱钱》里关于成功日记的记录;

1,你拿一个空本子或者日记本,给它取名叫“成功日记”,然后你把所有做成功的事情记录进去。你最好每天都做这件事,每天至少写五条你个人的成果。任何小事都可以。开始的时候也许你觉得不太容易。可以你会问自己,这件或那件事是否真的可以算作是“成果”。在这种情况下,你永远应该做出肯定的回答,过于自信比不够自信要好得多。

2,假如我对自己的能力多一份自信的话,事情就会简单得多。我差一点又掉入昨天的陷阱中了,于是我决定马上写自己的成功日记。

3,你的成功日记呢?你昨天在里面写什么了?许多没有钱人爱犯的错误。他们总是有那么多着急的事情要做,以至于没有时间来关注重要的事情。

4,困难总是不间断的出现。尽管如此,你要每天不间断的去做对你未来意义重大的事情。你为此花费的时间不超过10分钟,但就是这10分钟会让一切变得不同。大多数人总是在现有的水平上停滞不前,就是因为他们没有拿出这10分钟。他们总是期待情况能向有利自己的方向转化,但是他们忽略了一点,那就是,他们必须首先改变自己。

这10分钟就是你用来改变自己的最好方式。你最好现在大声对天发誓,从现在开始,不间断的记录你的成功日记,并且不间断的设想你的未来。而且无论在任何情况下,都坚持每天这么做。

5,成功日记让我学到了很多东西,我不仅仅写我取得的成绩了,还有取得成绩的原意写下来,比如我发现自己很勇敢,就算当时害怕也无妨。勇敢的人也会害怕,一个人虽然害怕但仍用于前进,这才叫勇敢。

6.面对恐惧,触底反弹

第15节:巴菲特的房子(14)

当故事一旦被讲出,过去的事情就会被烫平在生命的衣服之上,不会像空中的幽灵一样袭击着你。

在一次职业规划的工作坊上,来自台湾的黄素菲老师说。

这是消除恐惧的最后一招,也是最有效的一招,就是找到你自己的恐惧底线,然后去面对他。

按照《面对恐惧,从容面对》(FeeltheFearAndDoItAnyway)的说法,恐惧有三个层次;

第一个层次是恐惧事情本身。

第二个恐惧是害怕失去背后的价值

真正的恐惧是,你觉得自己没有能力去应对这个失去。

比如说很多人害怕公众演讲,这是第一个层次。第二个层次你发现,自己真正害怕的不是公众演讲,而是怕讲砸;但是在最深的低处,他真正恐惧的不是讲砸,而是自己没有能力自己讲砸的状况。那才是你内心深处的不自信与恐惧。

一个新东方老师来到北京,竞聘新东方集团培训师,此人在自己分校是首席加主讲,在当地是讲得天花乱坠万人爱戴。但是一想到明天要面对培训师(新东方更老的一群老东西们),他就心里发虚,觉得自己怎么讲都不行。他大半夜敲门过来找我,说古典你搞心理的,有没有什么好的方法?

根据恐惧层次分析:

恐惧的第一层次:这个人害怕公众讲课。

恐惧的第二层次:这个人不是害怕公众讲课,而是害怕不被评委认同,

恐惧的最深层次:他也不是害怕不被评委认同,而是害怕自己无力面对不被认同的情况……他不敢想在学校里面打分最高的自己会被点评说:你其实很一般。

我带他一起试探一下恐惧的底线,“如果你真的明天被骂的一脸屎,你会怎么办?”

他想了想说:“其实没有什么,他们的点评也不一定是对的啊,也这其实是我的一个学习机会啊。”

我说“你别这么理智,这不是你的风格。你内心的那句话是什么呢?”

他想了想说,“我他妈的其实想说,fuckyou!Thatisme,Anyway!我就这个水平,还就是本地第一名,你们爱听不听!”

“很好”我说,“你现在就出门,大喊三声Fuckyou,Thatisme,Anyway!明天上台前,再大喊这么三次,你就不害怕了。”

第二天的竞聘结果你能想到,教室里的培训师评委们被他教室外的fuckyou吓到,也被他的精彩讲课震撼了。

从此以后,每当新东方有老师不敢上台,我都陪他在教室门口大喊:fuckyou,That’sme,anyway!非常有效。

恐惧就是这样一个懦夫,当你触及他的底线,接受事情最坏的结果,然后开始准备和他大干一场的时候,他早就不知道躲到哪里去了。

第16节:巴菲特的房子(15)

2008年5月,我在汶川当志愿者,遇到这样的一个女同学。她的教室从六楼塌到一楼,她从教室的废墟里面钻出来,扒开碎砖石出来了。在从废墟往下跳的时候,她知道下面还压着很多她的同学。

转移到德阳的时候,她总是被一个梦境所困扰:她的同学从土里伸出手来,抓住她的腿——你为什么不救我!?为什么踏着我的尸体离开?她不敢睡觉,不敢穿短裤,甚至不敢去有土壤的地方。她有一个巨大的恐惧需要战胜。

有天晚上,我牵着她的手到操场上,然后问她:如果有鬼伸手出来抓你,你会怎么办?

她说:“我会吓得瘫在地上,动也不敢动。”

我说如果是有鬼抓住我呢?

她想了一想,说,“我可能会拉你。”

我说:“你试试看?”于是她开始拉我,但是我扛着没有被拉动。

“如果拉不动呢?”我说。

她想了想说:“我会去踢他们的手,不要去抓我的古典哥哥。”

我说:“你试试看。”,她真的一脚踢来,踢在我的脚踝上。

痛得很,但是抬头看到她眼里面坚定,我知道她的问题解决了。

当这个孩子开始敢去面对被鬼抓到,而且踢“那只手”的时候,她的恐惧烟消云散。

恐惧是个虚张声势的懦夫,你懂得应对了么?

当你找到内心最深的恐惧,把脸转向他,准备作战,恐惧开始烟消云散。

必问自己的两个触底反弹问题!

今天如果你稍加留意,就会在很多的电脑上面发现intelinside这个标志,今天,有一颗intel的CPU已经成为一种荣耀。商家知道,把这个标签贴在电脑上,就能够增加电脑的价值,用户知道,这个标志意味着稳定和高速的运算。因为大家都知道,intel生产全世界最好的CPU。

谁又能想到,英特尔公司曾经是世界上最大的存储器制造商呢?从1968年起,它的主要业务和利润都来自于存储器。1980年,日本公司的存储器异军突起,以难以置信的低价,席卷世界市场,把美国公司逼到绝境。1985年,在连续六个季度的收入下降后,英特尔公司总裁格鲁夫意气消沉地与董事长摩尔痛苦的讨论这个问题——如果再没有好办法,格鲁夫要下台,而英特尔也会从此一蹶不振了。

那一天,他们被对手逼到了战场的死角,这两个平时呼风唤雨的人,双双触碰到恐惧的底线。他们要开始触底反弹了。

格鲁夫突然问摩尔:“摩尔,如果我们下了台,你认为新进来这个家伙会采取什么行动?”

摩尔犹豫了一下,说:“他会完全放弃存储器的生意。”

格鲁夫目不转睛地盯着摩尔:“既然这样,你我为什么不走出这扇门,然后自己动手?”

第17节:巴菲特的房子(16)

这个想法太惨痛了,对英特尔公司来说,放弃存储器等于放弃自己的身份,等于放弃自己近20年苦心经营多年的阵地,等于在对手面前不战自退。但是,既然坚持没有获胜的希望,为什么不放弃?摩尔很快与格鲁夫达成共识:放弃存储器市场,主攻芯片。他们力排众议,顶住层层压力,如壮士断臂一样重新开拓芯片市场。顺利穿越了这一鬼门关。这个转变被格鲁夫称为“战略转折点”。

第二年,格鲁夫因其深刻的洞察力和英明的决断力在当上了这家公司的CEO。1992年,英特尔成为世界上最大的半导体企业。到1995年,英特尔累计生产了1.6亿个芯片,一举占领了世界80%的PC市场,取得了绝对霸权。

你有没有被逼到命运的墙角?有没有试过触碰过想都不敢想的事情的底线?那一天瞬间你会怎么问自己?

请记得问自己格鲁夫的两个触底反弹问题:

如果我失败了,新来的家伙/新的情况下,我会怎么办?

既然这样,为什么我们不这样去做呢?

安全感不是拿回来,而是给回来的

有一个新精英的学员,她在她生命中间最漂亮的年华:她高挑漂亮,有一个如果她愿意可以一辈子不用工作的家境,偏偏她还有一个很让人羡慕的工作,半年努力下来,小有所成。这样的女孩子,应该是世界上最有安全感的人。

可惜她并不是。她最近总在谈恋爱,找了一个又是一个,每次都草草收场。问为什么?她说,我只是想找一个人陪。我觉得内心没有安全感。我希望找到一个给我安全感的人,他应该在物质和精神方面都能够无微不至的照顾我,给我很好的安全感。

怎么样可以获得内心的安全感?我给她讲了一个这样的故事:

故事的主人公叫做刘丽,今年29岁,是厦门一家洗脚城的洗脚妹。她高中学历,家境贫寒,来自安徽农村,有两个弟弟两个妹妹。刘丽每天工作12小时,收入2-3千元。她没有什么姿色,也没有什么积蓄,从事着一份越老越吃力的工作。总之,从理论上来说,她应该是那种,世界上最没有安全感的女人。

但是就是这个洗脚妹,7年来每个月除了自己几百块的生活费,其余的钱全部资助着100多名贫困中小学生。而这些钱足够在厦门买一套小户型的首付,让她安心心的过日子。为了赚钱,她会没日没夜的加班,但是每个月总有两天,她会请假乘坐公交车去看望受助学生,帮助他们解决各种生活困难。她还是一名公益爱心组织的发起人,她建了三个QQ群,和数百位志同道合的爱心人士一起助学。她13岁时因为家里贫困辍学打工,深知学习对命运的改变。现在,她也是一名学生,她报名了远程教育,攻读工商管理大专专业。在这个物欲横流,人人自危的今天,这是怎样的一种强大与坦荡,她的心里,需要多么强大的安全感!!

第18节:巴菲特的房子(17)

但洗脚妹刘丽,是如何开始这个旅程的?

刚刚开始做洗脚妹的时候,刘丽自己都不接受“我从小到大都是年级第一名,怎么出来工作就是去按别人的臭脚丫子。”第一月的工资是1800块钱,刘丽把1500元寄了给家里,希望父母亲可以宽慰一些。却遭到了父母亲的痛骂“村里面有人说你和别人睡觉赚钱,是不是真的?”刘丽不敢告诉他们真相,告诉他们也不会懂,刘丽只好骗他们说,“我在服装厂工作。”

洗脚城有好人有坏人,这个20岁的女孩子必须学会每天面对一些突发的恶意,应付着家人的猜测,每月给家人寄去大部分的钱,支持弟弟妹妹的读书。两年过去,她的家境慢慢变好,家里盖起了房子,弟弟妹妹也开始上学。但是就在那年春节回家时,刘丽的父母由于女儿的“不光彩”工作,竟然把她赶了出来。这让刘丽彻底崩溃了。“在外面受苦受累不管怎么样,我都可以接受。因为我还有一个家,我家里需要我。可是听到我爸妈这些话的时候,我真的我连死的心都有”。她不是委屈,而是绝望。刘丽想到了死,她准备好了刀,却一直没有划下去。

你有没有过这样的经历?你在外面的世界,打拼得背上伤痕累累,你磕磕碰碰回到你认为最安全的地方,却被最亲的人一刀刺中你心房正中,最痛最脆弱的地方?那一年春节的刘丽正经历这样的痛苦,她的委屈,她的无奈,她对辍学的痛心,一起涌上,要彻底把她毁灭,把她多年唯一的安全感毁灭!如果你是刘丽,你会怎么做?

不知道是怎样的一转念?刘丽在那一瞬间做了一个决定,她在接下来的7年会无数次的感谢这个决定,正是这个决定让她彻底成为生命的主人:“我还不能死,我弟弟妹妹还要读书。我要让村里面出两个大学生。”刘丽放下刀,抬起头,开始走上了另外一条道路。从01年开始,她联系了家乡里面的的穷困的孩子,她开始收集衣服,攒钱,一开始是自己村里面的,后来慢慢到厦门附近的孩子,一直成为今天这个用自己的微薄之力,坚定地给予许多孩子改变命运机会的,有着一双关节变形、长满老茧的手的洗脚妹刘丽。

在《小崔说事》中,崔永元问她:“当你这的份爱意是怎么来的?”刘丽讲了这样一个故事。

“在我四年级的时候,我是年级第一名。我要上台去面对整个年级演讲,那是我一生最骄傲的时候。但是我很害怕,因为我没有鞋子穿。我穿了一只我姥姥的鞋子,穿了一只隔壁姥姥的鞋子,一只蓝色的,一只绿色的。但是我没有打赤脚上去。我很害怕别人看到我穿的那双不一样的鞋子。可是不管怎样,我还是穿上了鞋子,我站上去了。这样的恩情,我要延续下去。”

第19节:巴菲特的房子(18)

你可以在网站找到这个让人尊敬的女子,她素面朝天,她宁静幸福,她安全安详。她说:“我要赚很多很多的钱,让村里读不起书的孩子都能上学”。

“我们牵着手,走自己的路,让别人说去吧”

听完刘丽的故事,你会想到什么?你有没有注意到我们生命中间的安全感是如何获得?如何被摧毁,又是如何重新建立起来的?

你有没有注意到,安全感不是从别人身上要什么,而是内心深处,一种被需要的感觉?

你有没有注意到,安全感不是从别人身上拿到些什么,而是为这个世界给予些什么?

你有没有注意到,安全感是给出来的,而不是要回来的?

刘丽因为家庭需要她而觉得安全,又因为家庭排斥她而失去这份安全。在她准备死亡的那一瞬间,她幸运地找到了更大的给予的目标:我要通过自己的努力,让村里出两个大学生,把这份恩情延续下去。在这一瞬间,刘丽重新找到了内心的安全与平静。正是这样一种给予的力量,让这个普通女子拥有了那种看淡钱财的安全与从容。

那些关在自己的心房里,整天盘算别人的人;那些躲在自己小窝里,整天等待别人打救的人;那些躺在优厚的物质条件之上,惶恐的担心失去的人。那些内心没有安全感的人,你们能够做些什么?

如果你真的是一个没有安全感的人,你能为次做的最好的事情,就是在自己最恐惧的地方,无条件的去支持一个人,一些人,一群人。支持别人是这个世界上最安全的事情,他永远不会失败。

也许正因为这样,美国心灵女王奥普拉在2008年斯坦福的毕业典礼上说:

如果你受了伤,你要帮助他人减轻伤痛。如果你感到痛苦,帮助他人减轻痛苦。如果你的生活一团糟,让自己去帮助其他处在困境中的人摆脱困境。

安全感是给出来的,不是拿回来的,请你一定记得。

第20节:第二种心智模式(1)

第二种心智模式:投入

没兴趣一族与感兴趣一族

你有没有发现,在职场和生活中。有这么一些人,我们把他们称为“没兴趣”一族。没兴趣一族好像从来就没有什么特别爱好,也没有什么特长。他们什么都一般般。工作上没兴趣一族也没有太多激情,工作了4、5年,做的事情和以前差不多,你问他为什么,他会告诉你:工作不就这样别,还能怎么样?

而另一些人,(我们姑且把他们叫做“感兴趣”一族)却好像对什么都很感兴趣,他们好像每天都刚刚出生一样,兴致勃勃,充满好奇;在生活里他们也是样样精通:摄影、写作、跳舞、音乐、运动……这些人是上天的宠儿,又好像刚从韩剧里面走出来的男女主角一样,优秀得让人绝望。我们常常听人对“感兴趣一族”说,“你太牛了!你怎么什么都会?”

上天为什么这么不公平,让一些人拥有用不完的精力和好奇心,什么都优秀。而我却对什么都不感兴趣,什么都做不好?也许下面这个故事会带你找到答案。。

周日的郊外旅游,你走到一个没有路牌三条岔路口,只有一条能够到达你想去的峡谷,另外两条则通往不知名的地方。现在是中午,时间还算充裕,你的食物和水也足够,你会怎么走?

小明和小强在不同的时间到达这个路口,他们都碰到这个问题。

小强选择的往前走试试看,他想即使走错路,也比呆着强啊,他快步向前走去。在一个小时以后,他不得不退回来,重新回到起点。但是小强很开心,他兴致勃勃地告诉朋友们他在路上看到的美丽风景,也许下次他们可以往那边走。说完这一切,小强又开始尝试第二条路,他一路唱着歌,蹦蹦跳跳走去。

小明认为有2/3的机会走了也不会有收获的。如果没有确定的机会,还不如就在这里呆着吧,也许会有认路的人经过,告诉我确切的答案呢?小明这就这样等到时间很晚了,然后他觉得自己不能不走了,可是万一走了也是错路该怎么办?他慢慢吞吞的往前走,心里面一直想着迷路的种种状况……终于,在三小时后,他看到一条路的尽头被一条河流拦住。

“天,我早就应该想到的!没有搞清楚路就不要来!”小明很沮丧一屁股坐在河边,他连回去的勇气都没有了……

小强和小明在一个月后的一次聚会上面碰到,小强在给他们的朋友讲他的一段“最奇妙的旅行经历”,小明听出来,那就是他去过的那条何。“你瞎扯,那是一条错路,而且一点也不好玩,除了一条大河挡住路,什么也没有,没意思。”小明说。

“不会吧?”小强说“你没有看到河中间那些白鹭,那些莲花么?那是我犯过的最美丽的错误。”

小明耸耸肩:“你这么一说……好像有吧,不过我对这个没有什么兴趣。”

这个故事里面的人,哪一个像你?

我们身边有“没兴趣一族”小明,又有“感兴趣一族”小强。小明总是兴致勃勃的投入一个又一个冒险,他们经历丰富,收获很多,当然失败也更多。小强则总是对什么都提不起兴趣,只有到不得不行动的时候,他们才被迫抱怨着进入,他们失败很少,也尝试得很少,因为他们觉得那个没有什么意思。

第21节:第二种心智模式(2)

有趣模式与无趣模式

“有趣”之人和”无趣”之人的区别,到底在哪里?

我们先看看什么是兴趣。

兴趣interesting,来源于拉丁文词根“inter在……之间”,后面加上了代表最高级的”est”和代表当下的”ing”。这仿佛在告诉我们,当你以最高级(est)的形式投入到当下(ing)的事情之中(inter)去。兴趣就是让你自己完全身在事物其中。当你真正完全投入到当下的事情中间去,不管这个事情多么简单卑微,你就能感受到无穷的乐趣。任何一个瑜伽教练都会告诉你,即使认真的投入你的呼吸——这个每天你做过无数次的事情——都能感受到无数的乐趣。

佛家的禅宗也有关于投入的故事:

有源律师:“和尚修道,还用功否?”

大珠慧海:“用功。”

有源律师:“如何用功?”

大珠慧海:“饥来吃饭困来眠。”

有源律师:“一切人总如同师用功否?”

大珠慧海:“不同。”

有源律师:“何故不同?”

慧大珠慧海:“他吃饭时不肯吃饭,百种需索,睡时不肯睡,千般计较,所以不同也。”

吃饭的时候吃饭,喝水的时候喝水,那就是修行。可惜大部分人不是这样,我们在吃饭的时候想着工作,在喝水的时候又想着吃饭,在工作的时候想着出错,你在恋爱的时候担心分手。你在拥抱的时候还在看表……

所以我们还是凡人一个。

在做职业规划课程这几年,我见过很多很多人,他们的问题是:“不知道自己有什么兴趣”又或者是“好像对什么都有兴趣”。但如果你问问他们,听说你那么喜欢市场,为什么不试试看呢?他们就会回答,“如果万一失败了该怎么办?”

你知道他们的问题在哪里了吧。这些人都是不敢投入的“无兴趣一族”,那就是,他们好像从来没有想过进入当下,他们从来没有感到过乐趣。他们总在思考“读这本书,有什么用处?”“万一做不好怎么办?”,这让他们无法从任何东西中间获得乐趣,自然也就无法对什么感兴趣。担忧之墙永远把你和乐趣隔离开来了。你就好像一个糟糕的读者,每看一页小说都要翻到最后去看看结局,那么你就完全失去了阅读的快乐。

所以当下的投入带来快乐。下面是一段我的经历:

在一次吃饭的时候,我从一个朋友那里学到了一个橡皮筋近景魔术。(就是刘谦春晚上表演那个)我觉得相当有趣,于是开始当场学习。在一开始的时候,我是最笨手笨脚的一个,不是穿帮就是把橡皮筋弹飞到隔壁人的碗里。大家一看我表演就说:“你表演的不是魔术,而是魔术揭秘吧。”还有人说“你以为你是刘谦啊!”

第22节:第二种心智模式(3)

但是我还是觉得有趣,在回家的路上,我一边开车,一边用手比划这个魔术,我在优酷网上面下载了所有的刘谦的视频,一帧一帧的开他如何换手指头,如何误导观众,如何做动作。一有上课的机会,我就主动给身边的人展示。当然,有的是魔术表演,有的还是魔术揭秘表演。一个星期以后,我成功的表演了这个魔术,即使面对当天和我一起学习魔术的人,大家明明知道我在换手,却就是看不出来了!

我有什么收获?我的收获是,我可以在课堂中间变魔术让大家开心,也可以用来在家里哄哄我老婆。更加重要的是,我开始多一种让自己快乐生活的方式,我觉得我在魔术方面也很有天赋呢!而且这让我自信心膨胀。

所以乐趣来源于全情投入,而不是投入后的结果,正是因为这样,乐趣可以是无条件的。

一个婴儿在玩的时候咯咯的笑,并不是因为这个游戏会让他获得什么。我们在演奏乐器的时候觉得开心,并不是因为我们就通过这个拿到钢琴十级。我们在听笑话的时候哈哈大笑,并不是因为我们要记录下来这个笑话来炫耀给别人;我们在看小说的时候觉得心向往之,并不是因为这本小说能让我减压。

因为快乐就是快乐,投入的快乐是无条件的。

现在我们对投入有了下面的理解;

1.尝试是有可能成功,有可能失败的。

2.成功的尝试能收获到成果。

3.不成功的尝试能收获到智慧。

4.不管成不成功,投入能带来快乐。

既然这样,你为什么停止你内心对后果的担忧,投入一些呢?

一个投入之人:

在我们的生命动力课程中,有一个学员分享了她在新东方的少儿师资班中间的经历。她认识到一个有趣之人。

在少儿师资班学英语的四个月间,给我印象最深的是Maggie。她和我们不一样,我们大多是刚毕业几年,想进学习完马上找份工作养活自己。Maggie据说老公是富商,现在孩子上学了在家无事,出来学习算给自己找点事做。从她的穿用可以看出家里条件非常好,我们把她划为另一类人,毕竟她不用拼命学习面对未来的就业压力。

我慢慢观察到,虽然没有就业的目标,Maggie从来不迟到旷课,笔记也是做的工整详细,甚至不上课的同学借她的笔记来抄。回到寝室女生的夜聊一定少不了美容,有个同学介绍了一种很变态的洗脸祛痘办法,大概说用多少盐水和清水的比例混合,脸颊,额头,鼻子各揉搓多少下,然后你的脸上就会光滑无比。我们所有人听完一笑而过,都说这太变态了。但我发现Maggie第二天比平时早起一会,洗脸洗了很久。一个星期后,Maggie兴奋的告诉我们,那个洗脸的办法真好用,她脸上的痘痘去下去了!我们都说什么洗脸我们都忘记了……哦,我突然意识到,每次上课老师传授的小技巧,Maggie总是特别当回事,她一直都是最忠诚的实践者。

第23节:第二种心智模式(4)

一个月后学校举行美文背诵大赛,大赛分为三轮。第一轮是任选一篇背诵,第二轮是从指定的10篇文章中抽签选出一篇背诵,第三轮从指定的20篇文章中抽签选出一篇背诵.我们班60人有中20人参加比赛,大部分人都没有参加,一是感觉这个对就业没有太大帮助,二是觉得自己英语一般,肯定会被PK下来。我们想:“既然拿不到奖就没有必要参加了吧。”除了成就最好的一个同学,没有人真正有兴趣。

让我们吃惊的是,Maggie也参加了。我们一致认为,她的英语水平是必死的状态。但是她准备的很认真,请外教帮纠正发音,每背下来一段就向大家展示,得到同学的鼓励后背的更带劲了。让我们更加吃惊的是,Maggie终于赢得了评委的认可,和另外两个班里英语最好的同学,3人一起进入的第二轮比赛。另外两个人,一个是在国外留学过讨厌死记硬背,没有再准备10篇指定的文章,而另一个人是以刻苦认真出名的,他不仅背下了10篇还要提前准备第三轮的20篇文章。Maggie和他们不一样,她还是以一半欣赏一半学习的心态,她说读的越多越觉得英语好美,背不下来没关系但是那种感觉让她觉得很美。到了比赛那天,Maggie只背下来4篇半的文章。但她还是很高兴的参加比赛。当她没有抽中自己准备的文章的时候,她问老师“老师,很抱歉我没有背过这篇,但是我特别喜欢另一篇文章,我可以背给你们听吗?”老师同意了,当她饱含感觉背到youthis....她陶醉的仿佛没有其他人存在,美极了。

而我就站在旁边,从头到尾一直看完这场比赛。我不禁问自己,如果我不是花时间去评价和围观,是不是我也能够做到?从此,我开始明白为什么有些人总是那么优秀。

有趣的心智模式与无趣的心智模式

“有趣”之人的心智模式是这样的。

难怪有些人会总是快乐和激情。全情投入。他们在成功的时候收获到成果,在失败的时候收获到智慧,而不管什么时候,他们都收获到过程中间的快乐!他们为什么不投入呢?他们有这样一个心智模式。

冒险?——投入!

投入是热爱生命的钥匙。什么是快乐?就是做事情既快,又乐!

我自己正在带领团队创业,同时也是职业规划师,我需要找到那些最好的人。所以我招聘的时候有一个原则:我会尝试挑战他们,如果工资很低,你会不会来做?

我宁愿选择那些能力不算最好,但是接受低薪做事情的人,而放弃那些能力最好,但是无法承受低薪的人。因为不看钱的工作的人,往往觉得只要是能从事这份工作,本身就是对他的最大报酬。事实上,当一个人为了工作本身而不是工作后的工资来做事情的时候,他往往能够把工作做到最好,也一定会收到最多的报酬。

第24节:第二种心智模式(5)

而“无趣”之人的模式是这样的

难怪那些吊儿郎当的人永远找不到真正的兴趣!因为害怕努力了也没有收获,他们根本就不投入!不投入和低投入的人没有乐趣,也很难得获得成果。心灵和外界都没有收获。他们不愿意面对这个事实,于是他们就对自己说:“我没有什么兴趣。”——这总比对自己说“我的能力很糟糕。”要好。

慢慢的这个模式会简化成为:

新事物?——我不感兴趣!

当一个人对自己的生命开始用“不感兴趣”来搪塞,生命也开始对他不感兴趣了。

这就是有趣之人心灵和物质都收获多多。而无趣之人心灵和物质都贫乏的原因。

无趣之人,往往是无胆之人

你为什么那么喜欢上网呢?

在这个鬼大学,除了上网还有什么可以做的?

听说你挺喜欢读书的,为什么不去读读书呢?

因为……因为图书馆太远了,不方便。

我听说网吧好像比图书馆远一点点哦。

哦,是……其实我也不是那么喜欢读书的。

那你还有什么兴趣呢?

我比较喜欢街舞。

原来是这样,我们听说学校的街舞队的培训不错的呢,很多外校学生都来这学,你为什么不去试试看?

街舞队我知道,不过每天晚上都练习太晚了,影响学习。

我听说你晚上经常上网到三点,好像比街舞晚一点吧。

……是的,其实我也不太喜欢街舞。

那你喜欢什么?

在这个鬼大学里面,除了上网,还有什么可以做的呢?

这是我与一个网瘾的大学生的对话。当一个人觉得面对新事物觉得无力投入,或者害怕投入了也做不好。他们就会表现出对新事物的漠不关心。

忙碌的丈夫对家务表现“不感兴趣”,往往是由于没有留出投入的时间,或者再怎么做也会被妻子数落;

你的母亲对如何用电脑“不感兴趣”,也许是因为他们觉得自己用不好电脑,或者你让他们觉得他们太笨了;

老人们对任何事情都“不感兴趣”,是因为他们觉得自己能力不足,或者怎么做都年轻人没有年轻人好;

孩子对学习“不感兴趣”,往往是由于自己觉得没有学好的能力,或者再怎么努力也达不到父母的要求;

毕业生对工作“不感兴趣”,其实是觉得自己没有能赚钱的本事,或者是害怕再怎么努力也达不到自己心里的满意的目标;

朋友说对爱情“不感兴趣”,其实是觉得自己不够好,或者害怕自己投入感情也会失败。

但是没有人愿意说我很害怕,所以他们骗自己说,我根本不感兴趣!

他们不是缺乏能力,也不缺乏机会,他们缺乏的只是投入,对不知道结果的事情的投入!

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